Moč in nevarnosti žalovanja na Facebooku

Moč in nevarnosti žalovanja na Facebooku

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Urednik | E-mail

Prejšnji teden sem izgubil bližnjega prijatelja in upam, da mi bo ta kolono lahko osebno pomagal - organizirati moje misli in občutke ter se spomniti na pomembne naloge spoprijemanja - tako kot je to mogoče za našo skupnost bralcev, ki so se borili s podobnimi bolečimi dogodki v svojem življenju. Ko je smrt nenadna in nepričakovana, kot je bil moj prijatelj, je udarec prijeten hiter korak. Prekinete z žalostjo in čustvenimi bolečinami. Šok je. Neverica. Numbness. Imel sem čudno doživetje, ko sem prišel novice. Poklicala sem svojo ženo, malo sva govorila. Poklicala sem nekaj prijateljev, malo smo govorili. Potem sem bil sam za mizo. Poslal sem veliko e-poštnih sporočil, da bi delil novice. Začel sem prejemati veliko sporočil. Moj prijatelj je bil na našem področju psihologije, znani daleč in širok. Vendar zame ni bila abstraktna svetilka, bila je med mojimi najbližjimi prijatelji. Bil sem (in še vedno sem) čutil srce. Po nekaj časa sem razmišljal o Facebooku. Izkopal sem lepe slike njene in nas, in jih objavil z nekaj lepimi besedami. Zaradi tega dejanja sem se takoj počutil bolje. Ne mislim "vse boljše", ampak kot da sem si vzel del teže moje žalosti. V zvezi s to izkušnjo, mislim, da se je zgodilo dve pomembni stvari. Najprej sem javno izjavo o izgubi in to omogoča socialno podporo. Počutil sem se bolje vedeti, da so ljudje vedeli za mojega prijatelja in kaj se je dogajalo; čutiti je enako dobro, da vem, da obstajajo ljudje - nekateri, ki jih nisem videl v letih - samo razmišljam o meni in nori nesmiselnosti življenja na splošno. V redu, počutil sem se, kot da delam nekaj. Odprla sem pogovor o mojem prijatelju in delila novice o tem, kako čudovita je bila. Na ta način me je prizadelo, da je Facebook (in verjetno vse spletne oblike družabne povezave) postal del obreda, ki obkroža, kako se spopadamo s smrtjo. Rituali so kulturne prakse, ki dajejo smisel v našem življenju. Kakšen smisel za nesmiselne? Ustvarjamo pomen tako, da delimo informacije, pripovedujemo zgodbe in tvorimo pripoved. To nam pomaga zmanjšati bolečino in s sodelovanjem v tem procesu naredimo korak naprej v našem zdravljenju. Brez dvoma je Facebook zdaj del ritualnega procesa.Od dobrega do slabegaPo mojem delovnem mestu se je na Facebooku zgodilo še dve stvari, ki sta se počutila nekoliko slabše. Prvi je bil precej manjši. Spomnim se, da sem pravkar rekel, da se s sodelovanjem v ritualih žalovanja začnemo zaceliti. To je res, vendar je v teh ritualih mogoče povsem "sodelovati". Našel sem se preveč in več o mojih prijateljih - iskal sem jih, čakal na nove objave in jih nato ves dan prebral. Ujel sem se in se odločil iti na sprehod, da bi počistil glavo. Seveda se je vse to razpletlo v prvih nekaj dneh po smrti mojega prijatelja. To imenujem manjšo težavo (zame), ker je lahko povezovanje z informacijami o izgubi - dejstvi, simpatijam, spominjam - zelo zdravo. Vendar pa postane točka, ko potrebujete več razdalje. Zaradi narave vas Facebook ne prepreči daljše razdalje. Lahko bi prav tako enostavno preživel dan, ko sem šel skozi stare foto albume ali karkoli so naredili, preden smo postali tako pritrjeni na tehnologijo. Hkrati se lahko odklopi od Facebooka težje kot pri mnogih drugih stvareh in, kot sem ugotovil, se težnja po čakanju na naslednjo objavo postavi - povečana, ko obdaja izgubo ali nekaj, kar se globoko počutite . Ljubimo Facebook v veliki meri zaradi okrepitve, ki jo drugi objavljajo na vaši steni. Ampak prihajajo na tisto, kar se imenuje "spremenljiv urnik", kar pomeni, da ne vemo, kdaj jih pričakujemo, in zato porabimo precej časa v stanju živčnega pričakovanja. Postanejo programirane z nagradami teh interaktivnih povratnih informacij, da bi poiskali več enakih povratnih informacij. Lahko meji na obsesivno. Drugi problem, ki žaluje na Facebooku, je, da je novinarski cikel hitro. Po 24 urah v resničnem svetu sem se še vedno počutil zelo nerodno. Facebook pa se je premaknil naprej in zdaj se je vrnil k sladkim delovnim mestom otrok, živali in običajne smešnosti vere in politike. Seveda je bilo še nekaj objav o mojem prijatelju, toda postal sem jezen, ker sem bil pozabljen, kar pomeni, da je bil moj prijatelj pozabljen. Ali sem bil res pozabljen? Seveda ne, včasih se počuti tako. Da bi videli nekaj stvari bolj jasno, sem se zavedel, da je Facebook služil dober namen zame. Prav tako sem si moral ogledati, kaj je to, in ustrezno spremeniti moja pričakovanja. (Poleg tega je na Facebooku veliko odličnih spomeniških strani - ti pogosto ohranjajo razprave in spomine, ki trajajo dlje od tistega, o čemer govorim.) Da bi se pripravil na ta stolpec, sem opravil nekaj raziskav o žalosti na Facebooku in druga socialna omrežja. Ničesar se nisem naučil nič presenetljivega. Meni se zdi, da tu ni preveč novih, razen nekaterih vprašanj, ki sem jih opisal zgoraj, na podlagi lastnih izkušenj. Fascikli in drugi spletni forumi so nedvoumni del naše kulture in so še posebej pomembni in koristni ko so ljudje geografsko razpršeni. Nato bi bilo treba presenetiti, da ima tehnologija v sodobnem žalovanju.Zavedati se moramo o morebitnih pasti, ohranjati naša pričakovanja, nato pa iti naprej na spletu, da sodelujemo pri zagotavljanju in pridobivanju podpore, ki jo potrebujemo.Toda v splošnem: Nekaj ​​opomnikovKo sem povedal moj kos o Facebooku in prijatelju, sem mislil, da bom končal ta stolpec, tako da bom napisal nekaj besed o žalosti na splošno in kaj nam je psihološka znanost povedala o spopadanju z izgubo. Tukaj je nekaj ključnih idej:

  • Verjetno ni nobenih stopenj žalosti. Že dolgo nazaj smo razkrili idejo, da ljudje gredo skozi različne faze, ko se soočijo z izgubo ali se pripravijo na lastno smrt. To pomaga odgovoriti na vprašanje "Kaj naj zdaj počutim?" Odgovor je, da lahko kadarkoli čutite in se lahko počutite kadarkoli - se lahko zbudite žalostno, potem se počutite jezno, nato pa cel dan ves čas. V redu je. Naj se počutite, kaj boste počutili.
  • V zvezi s to zadnjo točko sem v mojih stolpcih YouBeauty dolgo vzdrževal, da so naši problemi po težkih življenjskih dogodkih redko naša čustva; namesto tega so naše reakcije na naša čustva pogosto tisto, kar nas ustvarja več težav. Bodite opazovalci svojih čustev; naj pridejo in gredo in prihajajo in gredo, kakor bodo. Lahko celo izognete močnim občutkom, če želite, pod pogojem, da jih preidejo, ko jih postavite "pod preprogo". Če pod črto postavite močna čustva in pridejo na drugo stran, potem imate težave. Pitje ali samozdravljenje do presežka so escapistične strategije spoprijemanja, ki na koncu končno povzročajo lastne probleme.
  • Daj si čas za upočasnitev in razmišljanje. Tuga ima funkcijo, naša občutja izgube pa smo zasnovali skozi evolucijsko zgodovino, da bi preprečili, da bi ga lezli, medtem ko smo razmišljali o izgubljenem prijatelju. Potreba po upočasnitvi in ​​umiku je zelo resnična. Dajte sebi priložnost, da to storite in ne sodite sami, kaj lahko ali ne morete storiti, medtem ko žalujete.
  • Pomisli nazaj, potem pa premisli naprej. Vemo nekaj o najboljših načinih za obvladovanje izgube, in ko se čas razvija, to pogosto vključuje uravnoteženje razmišljanja o preteklosti s predstavo o prihodnosti. S tem se ukvarjamo s smrtjo in vsem, kar sem govoril o zgoraj, nato se malo vključi v prihodnje - nove odnose, se ponovno opredelimo, napolnimo luknje v našem življenju. Sčasoma (na lestvici mesecev) moramo začeti ukvarjati s prihodnostjo. Zdi se, da je najbolj zdrava fleksibilnost za prehod iz preteklosti v prihodnost in nazaj. Poskusite gojiti tovrstno perspektivo.
  • Bodite z ljudmi. Ta stolpec sem začel govoriti vse o Facebooku. Moja točka pa je o resničnih ljudeh v resničnem življenju. Pomaga pri obdelavi bolečih informacij z drugimi ljudmi, s katerimi se sedi in osebno izgubi podobnost. Ne pustite, da si izoliran.
  • Nazadnje, veste, kdaj se lahko stvari zapletejo. Zapletena žalost je huda težava, v kateri se izguba bolečine podaljša za več kot šest mesecev in v kateri je naša sposobnost za opravljanje vsakodnevnih dejavnosti precej prizadeta. Če vi ali nekdo, ki ga poznate, še vedno trpi precej šest mesecev po izgubi, se obrnite na psihologa ali predlagajte to svojemu prijatelju ali družinskemu članu.

Smrt je del življenja - zelo težko, žalostno in vznemirjajoč del življenja. Kljub bolečini se moramo vsi soočiti z veliko izgubo. Upam, da mi bodo vaše misli o tem, kako se dobro soočiti, bodisi na Facebooku bodisi v "resničnem življenju", koristne, ko se premikate naprej.QUIZ: Ali je izgubo povečalo vašo celotno stopnjo stresa?

Delite S Svojimi Prijatelji

Sorodni Članki

add