Kako imeti varen odnos

Kako imeti varen odnos

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Urednik | E-mail

Moj zadnji stolpec je pregledal teorijo pritrditve. Morda ste do sedaj vzeli naš portal Close Relationships Quiz in se naučili malo o svojem slogu priloge.

Pri obravnavi treh glavnih klasifikacij priponk - varne, anksiozne in izogibne raziskave kažejo, da imajo ljudje, ki so zelo varni, pozitiven odnos. Ljudje, ki so zelo varni, imajo "delovni model" v mislih odnosov kot temeljno dobri in da lahko razmerja izpolnjujejo osnovne potrebe po podpori v času stiska. Ali je s temi podatki kaj je negotova oseba storiti? Ali so pritisk na anksioznost in izogibanje enosmernim vstopnicam v življenju bede v odnosih? Naj bom tako jasen, kot sem lahko v svojem odgovoru na to vprašanje: Ne. Uvod v teorijo prilog V tem tedenskem stolpcu bom razpravljal o zamisli zaslužili varnost, proces, s katerim lahko ljudje premagajo težko zgodovino v odnosih, da postanejo bolj varni v svojih odnosih do odraslih. Pridobljena varnost je možna in če ste nekdo, ki se počuti v negotovih razmerjih (ali da so odnosi veliko več, kot je vredno), je za ti... od danes naprej. Ena napačna razlaga, s katero se želim takoj obrniti, je, da bo "postalo bolj varno" tako enostavno, kot se preprosto odloča za to. V Hollywoodu lahko dobimo takšne ideje. Na primer, pred kratkim sem gledal film "No Strings Attached" v vlogi Natalie Portman (Emma) in Ashton Kutcher (Adam). Emma je najpomembnejše izogibanje, medtem ko je Adam srečno srečni, varen in vse, kar želi, je, da Emma vidi lepoto in možnosti povezave. Zaradi nevarnosti, da bi film pokvarila, se bori in se bori proti ideji o odnosu z Adamom, dokler ona v bistvu ne podleguje njegovi varnosti. Ko se to zgodi, se zdi, da skrivnostno pridobi dostop do lastnih čustev varnosti in od tam lahko razvije razmerje. Želim, da je to tako! Na eni strani je zamisel, da lahko spremenite svoje vedenje v odnosih s preprosto odločitvijo, da to storite, očitno napačna. Po drugi strani pa gibanje v smeri varnosti začne odločitev, da se spremeni, nato pa se odziva na pripravljenost, da to spremenjeno vedenje spet znova in znova, tako kot mi, ko začnemo izvajati režim vadbe, se naučimo novega jezika, ali poskušajte biti bolj zdravi pri izbiri hrane. Za mene, faza "ponaredite jo, dokler ne naredite" vedno zveni bolj pejorativno, kot bi morala; resnično, to moramo storiti, da začnemo spreminjati naše vedenje v odnosu. Začnemo z varnejšim delovanjem, dokler ne postane del kdo smo. Navedeno bolj znanstveno, spreminjamo naše "delovne modele" odnosov s spreminjanjem našega vedenja v odnosih. Kako se dejansko pojavljajo te spremembe? Zdaj obstaja precej študij o zasluženi varnosti in spremembah v razvrstitvi prilog, vendar se želim najprej osredotočiti na študijo, ki dokazuje, da kdo izberete kot partner, je pomemben za kakovost vašega odnosa. Ta študija, ki jo je vodila Deborah Cohn, je preučevala pozitivne in nasprotujoče si vzorce interakcij v laboratoriju kot funkcijo razvrstitve posameznih oseb. Glavna ugotovitev je bila, da bi imela varnega partnerja povezano z manj konfliktov in boljšim zakonskim delovanjem. V negotovih negotovih razmerjih (kjer niti ne partner je bil varen), manj pozitivnosti, več konfliktov in na splošno so bili ti pari ocenjeni kot bolj slabo prilagojeni. Ko zapustite svoj Ex, se ljubite sami Ena posledica te ugotovitve je, da ima lahko varen partner sidro za varnost v odnosu. Ta oseba lahko spodbuja in zagotovi zaupanje, ustrezno odzove na situacije v težavah (ne preveč skrbi, ne preveč izogibanja) in sčasoma pomaga pri spodbujanju čustvenega ozračja, ki se odziva na potrebe pripisa partnerja. Če ste nekdo, ki se zelo izogiba ali je zelo zaskrbljujoč, se možnosti za dober odnos do razmerja dramatično povečajo, če izberete partnerja, ki je relativno varen. V kontekstu vašega odnosa, če imate varnega partnerja, se lahko naučite veščin, potrebnih za samozavest. Ta ideja spodbujanja varnosti v razmerju je v osrčju enega najuspešnejših (po uspešnih, znanstveno potrjenih) par terapij: emocionalno usmerjeno terapijo (EFT). EFT za pare je razvil predvsem dr. Sue Johnson in temelji na ideji, da je razmerje v stiski opredeljeno z obstojem neizpolnjenih potreb vezanosti in težavami, ki jih pari prepoznajo in izpolnjujejo te potrebe. Tretje zdravljenje z EFT pa temelji na pomoči pari, ki se bolj odzivajo na potrebe drugih pri prilagajanju in pomagajo vsakomur v paru, da se na zdrav način spopadejo z lastnimi čustvi. Ko se čustvena izkušnja poglablja v razmerju, kot se to dogaja v EFT, to imenujemo a korektivne čustvene izkušnje. Na primer, ko se zelo izogibni človek pove svoji ženi, da skrbi za svoj odnos, ko je zunaj s svojimi prijatelji v baru, in žena sprejme to skrb, to je, ko jo potrdi in razume kot izraz svojih strahov in nežno odziva.Po drugi strani pa mož nebotičnik doživi svoja čustva na drugačen način, veliko bolj pozitivno. Korektivne izkušnje, če jih ponovite, lahko gradijo temelj varnosti v razmerju, kar lahko povzroči nekaj globokih sprememb. Eno zadnje vprašanje: Kaj naj storite, če niste v razmerju? Morda je to, da vas je zaskrbljenost zaradi odnosov in medsebojnih odnosov ohranila zelo daleč, ko ste nekoga srečali. Kaj lahko narediš zdaj? Prvič, vzemite naš portal Close Relationships Quiz, da ugotovite, ali ste bolj zaskrbljeni ali se izogibajte. Drugič, sedite in poskušajte zapisati načine, na katere ste zaskrbljeni ali se izogibajte v odnosih. Razmislite v smislu ekscesov in primanjkljajev - kaj storite, da je to "preveč" in "premalo"? Na primer, morda sem morda malo izogibanja v mojih odnosih in moja žena mi pravi, da sem preveč v glavi, ko pripoveduje zgodbo o svojem dnevu na delovnem mestu. Na kratko, moj primanjkljaj je, da se včasih ne zavedam potrebe moje žene za podporo. To bi bil primer premajhnega - moram storiti več, da se lahko posvetim njenim potrebam. Prav tako sem lahko nekoliko samopodprta; Govoril bom o delu, ne da bi jo vprašal o njenem dnevu. To je primer preveč, zato moram biti manj osredotočen na samega sebe in bolj osredotočen na druge. Te vzorce lahko prepoznate v sebi; Če poskusite, ni preveč trd. Tretjič, lahko ste opazovalec svojega vedenja. Pazi in poglejte, kaj počnete in ko to storite. V kakšnih okoliščinah se potegneš nazaj? Kdaj ste preveč zaskrbljeni? Ko opazite in dobro razumete, kdaj, kje in zakaj storite, kar počnete, končno začnite poskušati spremeniti svoje vedenje. Vsak presežek / primanjkljaj, ki ga navedete zgoraj, mora imeti ustrezen "prilagoditveni" odziv. Kako nas urejajo odnosi? Na primer, izjava: »Odvzemam, ko ljudje začnejo govoriti o težavnih izkušnjah, še posebej v zgodnjih odnosih«, bi lahko odgovorili: »Poskusite ostati prisotni z čustvenimi izkušnjami osebe in ponudite vsaj dve podporni izjavi ali geste ... poskrbite, interakcija se konča z nekakšnim dotikom - poteg na trebuhu, objem, poljub. " Verjamem, da večina od nas ve, kakšen bi bil prilagoditveni odziv na večino naših problemov, ki vzdržujejo vedenje, vendar če nimate zemeljske ideje o tem, kako nadaljevati ali želite malo treniranja, je iskanje dobrega terapevta zelo koristno. Ko imate seznam bolj prilagodljivih odzivov, prakso, prakso, prakso. Obvestilo, kje in kdaj uspe, in kje in kdaj je težko spremeniti. Tako boste začeli na poti do zaslužka. V tem stolpcu sem pokril veliko tal in rad bi slišal vaše misli. Kako je ti zaslužili varnost? Kaj je bilo enostavno? Kaj je bilo težko? Kje so kamni? Zavedam se dejstva, da je spreminjanje vedenja veliko lažje, kot je bilo storjeno, to pa ne pomeni, da je brezpogojno poskusiti. Če imate težko zgodovino odnosov in želite poskusiti spremeniti, kako se odzoveš v razmerjih, lahko naredite velike spremembe. Upam, da vam bo ta stolpec občutil, da je tveganje vredno. To bo težko, vendar bodo izplačila odlična!Copyright David A. Sbarra, 20. julij 2011

Delite S Svojimi Prijatelji

Sorodni Članki

add