Kako je motnja prehranjevanja prijatelja utišala mojo notranjo kritiko

Kako je motnja prehranjevanja prijatelja utišala mojo notranjo kritiko

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Urednik | E-mail

Spomnim se, da odraščam v baletnem studiju: načine, s katerimi smo gledali na telesa med seboj v stropni zrcali, ki so obložili stene - kako so se leopardi držali naravnih okvirjev, ramen nazaj, trebuh prilepljene, lase slekly škropljene do smrti v tesen buns. To je bil vedno vonj v studiu - palimpsest lasnih sprehajalnikov, ki so se zmešali s tem konkurenčnim ugrizom, to vprašanje, "Ali lahko to rutino izvedete brez napak?",kakršen koli napačni korak, ki ga spremlja ostra grozota, ponižanje, smeh v kotih. Potem, ko smo vzeli spodnje zatičje, potrkali lase, se oblekli v kavbojke in se pogovarjali o zabavah in dečkih, se je postavilo vprašanje,"Ali lahko narediš biti deklica brez napak?" Učitelji bi se z rokami dotaknili naših mehkih trebušnih predmetov in nas prosili, naj vnesemo, bi nam rekli, naj pazimo, da ne jedo preveč sladoleda. Tla so bila nenehno zlepljena z lepljivimi rozinami, ki so se dotaknile naših satenskih čevljev, tako da smo lahko pirouette brez zdrsa. Nikoli ni bilo dovolj. Ko sem postal starejši, se je popolnost, v kateri sem se znašel plesal, vedno bolj zapletla, bolj spolzila, bolj glasna glasba, tla, poslikana z znojem in pivom, vedno zdrsnila.

To je bilo pri petnajstih letih - čas, ko sem požiral medijsko celoto. Spominjam se izrezkov iz revij, ki sem jih zbral pod mojo posteljo filmskih zvezd v dolgih svilnatih oblekah, in nasvete o tem, kako biti lepi, načine za pritegnitev srčkanih drobcev. Kako je bil eden prvih mojih spominov o anoreksiji in bulimiji Allure, iz usta slavne osebe, ki je po tem, ko je prosila, da komentira drugo tekočo bojno tekmo z motnjo prehranjevanja, rekla, da je menila, da prehranjevalne motnje pogosto prizadenejo tiste, ki so imeli druge navduševalne značilnosti, kot so nagnjenost k perfekcionizmu. Spomnim se, kako se je eno leto po vrnitvi v šolo deklica, ki sem jo komaj kaj vedela, govorila o hodnikih, so mučnice obraza, ki so se spuščala kot kotna krila.

Leto, ko je imel moj oče srčni napad, se spominjam, da se mučim, ko ga gledam, kako pije debela, bela solata, ki se preliva na njegove žalostne kupe solate, kako včasih pobegnem v kopalnice restavracij, da bi se oddaljil od vonja hrane, zvok usta žvečenje. V našem gospodinjstvu je moja mama vrgla margarino in maslo, za vse smo zamenjali oljčno olje. Na krompirčkovih krpah bi pritiskal kupe rjavih papirnatih prtičkov, da bi olajšal olje, in še vedno, ne glede na to, koliko sem opral, se mi je prst pomiril na prste.

Odšel je. Potrebno je bilo ločiti od sveta, v katerem sem odrasla, ugasnila televizijo, pustila sijajne strani in skoraj popolnoma izginila iz pop kulture, da bi razumela, da sem bila obkrožena - povsem, popolnoma zaprta. Šele do mojega prvega leta od doma, od Miamija - od operacij plastične operacije za sedemnajstletnike, od sošolcev s supermodelnimi sanjami, iz kulture, v kateri je bila vredna človeka počivati ​​na videzu in podobi - Razumel sem, v katerem sem bil: to je komaj zmagala vojna. Do takrat nisem niti vedel, da se borim. Šele kot kolegij, sem se naučil, kako bi lahko izpustil - kako se boriti z notranjim kritikom, ki mi ga je družba povedala, da bom ubogal. Tudi tam, ki je bil prvi let od doma, sem naredil prijatelja, ki me je naučil, da se ljubim.

Zunaj je bila moja novorojenčka sostanovalka punca, ki je lahko nosila dovolj energije za napajanje oglasne deske. Ona bi švigala skozi šolska politična srečanja, se preselila v kemijo, odšla v telovadnico in nato obrisala svoje table za pisanje naslednjega navdihujočega citata tedna, medtem ko plesal v Wiz Khalifa. Bila je pre-med, postavljena na tisto, za kar je menila, da je bila najboljša sorority, in utelešala grozljivo odločenost. Toda, ko sem jo bolje spoznal, sem tudi videla trenutke, s katerimi bi se odrezala z zunanjim, srečno prekomernim obrazom. Globna utrujenost bi se začela in njen notranji kritik bi začel živeti z njo.

Moje prve skrbi za njo so se začele, ko sem opazil, kako se nikoli ne bi pridružila ostalim prijateljem v jedilnici za kosilo ali večerjo. Stvari so začele zdrsniti po spustu, ko se je kemijski test vrnil s slabimi ocenami. Bi jo lahko naredila kot zdravnik? zaskrbljena je bila na glas. Ni hotela biti ena, vendar se ni počutila, kot da bi bila druga izbira. Spominjam se, kako se mi je zaupala, da želi biti uspešna, da bi dovolj denarja za operacijo plastične operacije, tako da bi bila končno lepa in potem bi bilo življenje v redu. Ali bi, čeprav? Spraševal sem se. Jezik, s katerim se delimo, kako lepo smo mi že ušli - te vrste pogovorov in besed se počutijo božansko in nenaravno. Jaz bi jih poskusil in jih ne bi povlekel iz jezika.

Nekaj ​​dni v tem letu smo se počutili nepremagljivi, vendar pa so bili tudi dnevi, ko smo bili tako utrujeni od življenja, da bomo vznemirili sredi dneva, da bi se pobegnili. Na koncu vsakega dne smo razvili lastno sobotno ritualo - nekaj, kar sem vzel s pozitivne psihološke konference - morali smo imenovati tri stvari, ki so nas v tistem dan veseli ali hvaležne. Potem je bilo slab dni - ne morem se spomniti, kako se je začelo, vendar smo jih imenovali "dneve zob" - dnevi, ko smo se borili, da bi karkoli imenovali, kar je bilo dobro ali odkupljivo. V tistih dneh bi rekli, da smo bili hvaležni, hvala bogu, da smo imeli zobe.Potem bi se skupaj razmišljali o tem, se morda jokali ali se malo smejali in spali.

Ko so se meseci razvijali, so se stvari zaostrile. Videl sem, da se moj prijatelj resnično bori. V večini dneh je poskušala biti srečna, ker je poskušala stisniti sok iz suhega pomaranče. Do marca se je začela pihati čudovita nevihta. Srečanje, s katero je sanjala, da se je pridružila, jo je spustila na zadnjem velikem dnevu hitenja. Sledile so druge družbene drame. Stopila je na razred. Nehala je jesti. Kako pomagate nekoga, da vidi, da so že - vedno - dovolj? Kako pomagaš prijatelju, ki komaj ostaja na plavanju? Pripeljal sem jo Gatorades in soda, ki je s Sharpiejem blokiral prehranjevalne podatke. Skrivaj sem šel na delavnice v hišah skupnosti, da bi izvedeli več o prehranjevalnih motnjah. Prav tako sem naredil napake levo in desno in rekel stvari, ki so tako nepotrebne, da se zdaj spopadam samo razmišljam o njih.

Končala je v zadnjem četrtletju šolskega leta. Počutil sem se kot neuspeh, kot prijatelj in sostanovalec. Ampak sčasoma sem spoznal, da je bila najbolj premišljena in skrbna izbira, ki bi jo lahko naredila. Odšla je, da bi dobila strokovno pomoč in bila na težki poti, da bi našla nekoga, ki jo je dejansko razumela. Bila ji je diagnosticirana klinična depresija in motnja prehranjevanja. Zdaj se zavedam, da je najboljša stvar, ki sem jo poskušala podpreti, pokazala, na majhne načine, da sem lahko, da sem tam z njo in jo ljubil ne glede na to. Bolj ko se je borila z razdaljo med popolno osebo, ki jo je želela biti in kdo je bila, bolj odločen sem bil najti lepoto v tem, kdo smo že bili in kdo smo postali. Medtem ko se je moj prijatelj boril, sem spoznal, da nimam prostora za svoj notranji kritik, da bi zajel prostor ali razmišljal. Imeli smo dovolj notranjih in zunanjih demonov, da bi se borili v eni sobi, in družba je bila vedno več kot pripravljena, da bi se vrnila iz katerega koli okna.

Ko sem prišel iz prvega leta kolegija, sem gledal oglase z začudenjem, čutil tujec, ko sem se potopil v svoje sijajne revije in razumel, kako močan je trenutni, ki nam je poskušal prinesti nekaj različice popolne in nam je povedal, da smo ni bilo dovolj. Poslušal sem družino in prijatelje o delovnih mestih in sprejemljivih glavnih mestih, prihodnosti in denarnih težavah. Pozivi k popolnosti so bili preganjeni iz vsake smeri. Vprašajte katerega koli prijatelja, in našli boste podobno zgodbo - kako so jih spodbudili, da so tanjši, bledi, bogatejši, lepši, pametnejši, bolj gladki, bolj ženstveni, bolj polirani in mirnejši. . . bolj popoln.

To je povsod, neusmiljeno, kot tudi globoko zakopano v nas - te podobe tistih, ki jih nismo, ne bi smeli biti. Nekje znotraj mene je vedno petnajstletnik, ki pleše in ne poskuša zdrsniti. Vedno je prisotna lase za lase in sirene-klice prestiža ali lepote. Nikoli ni precej izginil. Toda za vse to je tanek. Nič se ne primerja s toplo resničnostjo glasu mojega prijatelja na telefonu, ko jo pokličem v New Yorku. Štiri leta kasneje sem z mojim nekdanjim sostanovalcem diplomiral in še vedno zdrsnemo v tla, da bi vse to izmislili. Moj prijatelj je močan, sočuten in prav tako navdušen kot vedno, saj se pritožuje nad svojo službo in odkrito govori o življenju v mestu. Postala je oseba, na katero se drugi naslanjajo, in ona govori, ko nihče drug ne bo. Ko se pogovarjamo, je tako kot v starih časih, s šalami o slabih dneh, z veseljem, da imamo zobe. Na nekem nivoju je hvaležnost še vedno prisotna in počiva na dnu vsega - da smo prijatelji, da, in da smo lačni za prihodnost. Smešno, da smo izbrali zobe, da bi bili hvaležni za, smo se spraševali, da je bolje ugrizniti v ta sladek sok življenja.

Delite S Svojimi Prijatelji

Sorodni Članki

add